Ainda não criaram um remédio para a futilidade...

Como disse Arnaldo Jabor, “ para a futilidade não há remédio”. Assim sendo, não me causa espanto o entusiasmo de Cacau com o sucesso do seu hiperbólico traseirão. É como se tivesse assinando uma grande obra literária de sua autoria que a fútil moiçola autografava sua Playboy e declarava inchando o peito siliconado de orgulho: “Meu bumbum virou paixão nacional’.

É, meu povo, o pomar carioca tem uma nova hospede – A MULHER JACA – que vai deixar na poeira as bundudas que a antecederam. Poisé, o bundão aloprado de Cacau definitivamente caiu no gosto popular (é ponha popular e brega nisto!), encerrando a fugaz carreira da Kiwi, da Melancia e outras que já não estão adequadas ao consumo... A vida das gostosas descerebradas, que não têm nada a mais a oferecer, é fugaz como um meteoro.

Vivendo seus minutinhos de fama, na noite da quinta-feira, 8, a ex-BBB causou um alvoroço ao promover uma sessão de autógrafos na praça de alimentação de um shopping no subúrbio carioca. (shopping de subúrbio?... Vixemaria, a clientela da moça é a mesma da Kiwir! Hehehehehe)

“A revista toda foi focada no meu bumbum, e ele acabou virando paixão nacional” Disse a se orgulhosa “empresária”. “São homens, mulheres, crianças e gente de todo o tipo elogiando as fotos. Quando chegam para pedir o autógrafo, já abrem na página certinha com o meu bumbum”, disse Cacau.

A maratona de lançamento da "Playboy" de abril inda não acabou para Cacau. Depois de passar à tarde em uma banca da avenida Paulista para distribuir autógrafos, foi a vez dos freqüentadores de uma padaria do bairro do Ipiranga conhecerem a ex-BBB pessoalmente. ( Banca de revista, Padaria, Shopping de subúrbio... Caiu muito a cotação da revista ou da fotografada? Siri e Fani fizeram o lançamento das suas capas em livrarias de shopping de luxo e em grandes livrarias da cidade do Rio e São Paulo).

Lendo esta notícia chinfrim sobre o sucesso suburbano, panificado e breguinha da bundarosa Cacau, lembrei de uma crônica de Arnaldo Jabor sobre a nobre e edificante questão da BUNDA em nossas terras tupiniquins. Leiam-na... Nela está toda a complexa psicologia da bunda dura...hehehehehehehe. Há coisas que para a aturarmos o melhor remédio é rir:

A BUNDA DURA!

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!? Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a - ESCOVA TODA MANHÃ: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar- se no Padrão "Alisabel é que é legal". Burra.

b - NA MODA: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS. O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar"desarrumada" nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.

c - SORRISO INCESSANTE: Ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho - só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.

d - BUNDA DURA: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem  só saladas. Bebida dá barriga e ela tem HORROR a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.

Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps.

Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus... Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).

Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua!

ARNALDO JABOR